俺はどうすればいいんだ

天下一キモいと評価を受けた

今更だけど今後は何があって記事を書いたのかを明確にしてから感情を綴ることにした。見返しても何言ってるのかわからない

俺はどうすればいいんだ

開き直れば良いのか、おそらくそうではない。

自分を変革しなくちゃいけない。ではどこをだろうか。どこまでが捨てたくないものでどこからが捨てていい捨てるべきものなんだろうか。この文章をここに書くような根性だろうか。ほらまたメタ視点だ。お前は誰だ

今自分で打ったお前は誰だを長く見てると動悸が激しくなって根源的な恐怖を感じた。人格分裂の時も近い

ほんとになんでこうなっちゃったんだろう

こうなったってどうなったことだ

何に悩んでるんだ、自分そのものを周りから否定され自分すら自分を否定せざるを得ないほど周りから否定される状況に追い込まれたことだ。そもそも否定されているのだろうか、キモいとは言うがそれだけでこんなにうだうだ言ってることこそ本当に直さなきゃいけないところなのかもしれない。自意識が強い。これは治すべきところなのか

自殺したらこのブログの文面が流れそう

現代病の症例として使ってくれ

少し落ちついた

何が問題なのかというと、冗談で済まないくらい人格が歪んでいて変革の必要性を感じているのにその方法や程度が全くわからないこと。事実として俺の精神状態を考察するなら、わかっていたそれを余りに濃い密度で指摘されたので今こんなに辛いのだろう。

でもそういうことじゃなくて、とにかく何か変えなきゃいけないという気分になってしまったのだからそうするしかない。

今日は酔った父にもそのようなことを言われた。わかっていると流したが流させてくれなかった。

キモいと言われたのを、そうですが何か？と開き直るのはさすがに違う、それくらいわかる。

なら本当はキモいのにキモいと言われそうな面を人に見せないようにすればよいか？一手ではあるがそんなことをするくらいなら縁を切るしそれは嫌だ

やっぱり縁を切らずに胸を張って人と向き合うには、俺自身が変わらなきゃいけないんだなあ。今はそんな動機でもいい。

何を変えるか

やっぱり人に言われる通りもっと責任感を強く持つことと、自己実現に意欲を示すことなのだと思う。

ふらふらしてる人間は誰から見ても魅力的に映らない。当然のことだ

君が好きなんだ

無意識化の思考スピードについていけなくて、結論を導いた過程が思い出せない現象

夢の世界は夢の世界で、非現実的なことを達成しようとするには俺の努力があまりに足りてないんだなあ

nano.ripe久々に聞いたけど、DEX直後なのでとてもキツい

もっと人生全般を肯定してもらいたい、そうしてもらわないと生きていけないのほんとダメなんだけど

judy and maryは満足な豚を作り出してしまう

自信を持つこと

自己嫌悪とか弱さとかの話ではなく

クリターンに褒められて、思えば人に自分の作品解釈を褒められたのは久しぶりかひょっとしたら初めてかもしれんということに気づいた。奴の褒め方が美味いというのもある。どこまでわかってて言ってんだかわからんから怖い人だ

人付き合いの薄さがどんどん悪い影響を及ぼしているように思える。直接の原因かはわからないけど語彙力は落ちた。これは結構へこむ

瞬きの隙間で未来は変わるよ

aiko milk

とてもよいのだが、こういうタイプの良さを感じる曲って自分で完璧に音程とって歌えるようになると少し冷めてしまう傾向がある。

ハナノイロとかslapp happyとかがそのパターン。

少し間が開けばまた好きになるんだけど、最初に感じたほど強い感情じゃなくなってるんだよな

好奇心

ー

前向きに

雨はそんなに悪くなし

案ずるより産むが易し

後付けの理由は一番いらない

完璧じゃなくていい

優しい風

5/25

一限二限

遊戯王の映画

社長好き、アテム神

突っ込みどころはまあおいといて、全体の流れはよかったしと守るところは守れてた。見たいものが観れたので満足。

ただデュエルそのもののテンポが悪い（短い時間でどんでん返さないといけないせいなんだけど）し、デュエルパートがいささか長すぎる。視聴者はそんなにずっとハイテンションでいられない。映画とアニメの違いだな

ガスト。自分には足りてないものがあるし足りてないものを補おうとする意識も足りないんだけど、そんなことよりまずは真人間として生きるところからだなって思い直した。生きてく上でどんなに低レベルでも何かルールを課して縛られてた方が楽に生きられることを実感した

日記調編

魔法をかけて

Hello,orange sunshine.

オレンジはふわふわした憧れの的シリーズ

オレンジ農園で日差し目一杯浴びながらあっはっはと笑いたい

ー

俺は人に比べて割とドライというか、自分のことは自分の責任って考えが強いかもしれない。leave you, leave meなのだ

一人の時間は好き

つくば旅行した時も皆から2時間くらい離れたけど、あれで割と落ち着いてる自分がいた

もっと自己完結したい、たぶん

だんだん人の意見を取り入れない性格になってゆきそうでそれは一般的に見てあまりいいこととは言い難いんだけど、他人に意見を押し付けないならそれでもいいのかもしれない

こういう発想は年齢から来てるのかな。

小さい頃から大人になりたいとは全く思ってなかったしずっと子どもとして遊んで暮らしてたいと思ってたけど、大人ってなりたくないからならないってものでもないわけで。そういう意識も少しづつ変わっていく年頃なんだろうな

うーん他人の意見を聞き入れないクソ親父の完成だ。心に余裕を持とう

とろみがつくまで

生きる価値がどうとか言うには何もしなさ過ぎてる

自己完結したい。二重人格はありより

なるべく楽より幸せをとって生きていこう。そうでなくても今は楽な時期なんだから

幸せだって胸を張りたい。誰かを幸せにしたいから自分が幸せにならなくちゃ