浮草日記

メルヘン系ブログ

東京は夜の1:46

明日の10時に学校に行かないと留年する。正確に言えば体育の単位がまた来年になる。寝なきゃいけないんだけど、1時くらいまでlolをしたからか布団に入っても眠れない。ベッドの中で眠れない時間というのは、不毛かつ肉体的にも精神的にも疲弊するのでいいところなしだ。そこで眠れぬからといってスマホをいじろうものなら本物のアホである。日本一のアホだと胸をはって生きる決意を新たにしたところで自分のブログを読み返し今に至る。


今回書き留めておきたいのは、どうやったら人に好かれるか、認めてもらえるかということ。結論から言ってしまえば、魅力的な人間になることだ。当然。では、魅力的とは具体的にどういうことか。

俺は、毎日をどれだけ本当に楽しんで過ごしているかというところに尽きると思う。どんな趣味だって、真剣にそれに打ち込み心から楽しんでいる姿というのはなんとなく見ていて気分が良いものだ。

まあ異性にもてたいとなると少々条件は重なってくるものの、基本的にはここに尽きると思う。

何が言いたいかというと、俺は毎日を楽しく過ごしていないから他人から見て魅力的に映らないのだということ。


はっはっはっ!


笑い事ではなく、いつまでも高校の閉じたコミュニティに依存し日々何をするでもなく長期休暇を完全に食い潰した俺には、もはや今を生きる人間としての魅力など何一つない。本当に悲しいが事実だ。

しかしここで生き甲斐を能動的に見つけよう!などという結論を、こんな記事をしかも人に見られない形で書くような人間がとてもじゃないが出せるはずがない。なんとなーーく秋学期のそこそこハードな日々を過ごす中で、そういったものが見つかればいいナァとただそう思うばかりである。


少し気取りすぎた。ブログも難しい

あたしはうなずく

自分を見せる範囲

自分に自分を見せるのはセーフなのかアウトなのか。気分が沈むと何かに蓋をしている感覚が気持ち悪いから吐き出したくなるけどけどそれはなんの解決にもならないってのはよくよく自分が証明したことなんだよね

 

一日色々あったけど一秒たりとも楽しくなかったそんな一日だった

 

書いてて泣きそうになる

俺はどうすればいいんだ

天下一キモいと評価を受けた


今更だけど今後は何があって記事を書いたのかを明確にしてから感情を綴ることにした。見返しても何言ってるのかわからない


俺はどうすればいいんだ

開き直れば良いのか、おそらくそうではない。

自分を変革しなくちゃいけない。ではどこをだろうか。どこまでが捨てたくないものでどこからが捨てていい捨てるべきものなんだろうか。この文章をここに書くような根性だろうか。ほらまたメタ視点だ。お前は誰だ


今自分で打ったお前は誰だを長く見てると動悸が激しくなって根源的な恐怖を感じた。人格分裂の時も近い


ほんとになんでこうなっちゃったんだろう


こうなったってどうなったことだ


何に悩んでるんだ、自分そのものを周りから否定され自分すら自分を否定せざるを得ないほど周りから否定される状況に追い込まれたことだ。そもそも否定されているのだろうか、キモいとは言うがそれだけでこんなにうだうだ言ってることこそ本当に直さなきゃいけないところなのかもしれない。自意識が強い。これは治すべきところなのか


自殺したらこのブログの文面が流れそう


現代病の症例として使ってくれ



少し落ちついた


何が問題なのかというと、冗談で済まないくらい人格が歪んでいて変革の必要性を感じているのにその方法や程度が全くわからないこと。事実として俺の精神状態を考察するなら、わかっていたそれを余りに濃い密度で指摘されたので今こんなに辛いのだろう。

でもそういうことじゃなくて、とにかく何か変えなきゃいけないという気分になってしまったのだからそうするしかない。

今日は酔った父にもそのようなことを言われた。わかっていると流したが流させてくれなかった。

キモいと言われたのを、そうですが何か?と開き直るのはさすがに違う、それくらいわかる。

なら本当はキモいのにキモいと言われそうな面を人に見せないようにすればよいか?一手ではあるがそんなことをするくらいなら縁を切るしそれは嫌だ

やっぱり縁を切らずに胸を張って人と向き合うには、俺自身が変わらなきゃいけないんだなあ。今はそんな動機でもいい。


何を変えるか

やっぱり人に言われる通りもっと責任感を強く持つことと、自己実現に意欲を示すことなのだと思う。

ふらふらしてる人間は誰から見ても魅力的に映らない。当然のことだ


君が好きなんだ

無意識化の思考スピードについていけなくて、結論を導いた過程が思い出せない現象


夢の世界は夢の世界で、非現実的なことを達成しようとするには俺の努力があまりに足りてないんだなあ


nano.ripe久々に聞いたけど、DEX直後なのでとてもキツい

もっと人生全般を肯定してもらいたい、そうしてもらわないと生きていけないのほんとダメなんだけど


judy and maryは満足な豚を作り出してしまう

自信を持つこと

自己嫌悪とか弱さとかの話ではなく

 

クリターンに褒められて、思えば人に自分の作品解釈を褒められたのは久しぶりかひょっとしたら初めてかもしれんということに気づいた。奴の褒め方が美味いというのもある。どこまでわかってて言ってんだかわからんから怖い人だ

人付き合いの薄さがどんどん悪い影響を及ぼしているように思える。直接の原因かはわからないけど語彙力は落ちた。これは結構へこむ

瞬きの隙間で未来は変わるよ

aiko milk

とてもよいのだが、こういうタイプの良さを感じる曲って自分で完璧に音程とって歌えるようになると少し冷めてしまう傾向がある。

ハナノイロとかslapp happyとかがそのパターン。

少し間が開けばまた好きになるんだけど、最初に感じたほど強い感情じゃなくなってるんだよな


好奇心



前向きに

雨はそんなに悪くなし

案ずるより産むが易し


後付けの理由は一番いらない


完璧じゃなくていい